Chistes inside

entra un tio en Telepizza, con dos tias que estan super buenas, una a cada lado y dice:

- buenas noches, tenia encargada dos pizzas para ahora.
A lo que el pizzero le responde:
- Son familiares?
y el tio le contesta:
- No, son putas, pero comen igual.

Jajajaja buena Bonka, buena esa.

Resulta que entra un cuate a la zapatería y pregunta: Disculpe señorita, tendrá zapatos de cocodrilo?
A lo que la señorita responde: No señor, disculpe no tenemos.
Y lo que el tipo asienta: Vamonos cocodrilo! no hay zapatos para ti!

Para los que no saben, aquí en mi país México, hay un lugar que se llama Tepito, éste lugar es el reino de la piratería por así decirse... se dice que quien entra ahí... sale sin calzón y sin calcetines, sin la necesidad de haberse quitado el pantalón o los zapatos. Se supone que Tepito es un barrio de mala muerte... donde te roban todo o bien puedes encontrar las cosas a medio precio o aun mas barato....

Bien.. estaban un mexicano, un brasileño y un argentino dentro de un avión, de repente el argentino saca la mano por la ventana y dice: acabamos de pasar por la Argentina.
A lo que todos exclaman: ¿Cómo lo sabes?
y a lo que el contesta: acabo de toca la punta del obelisco de buenos aires.
Después, el brasileño saca la mano por la ventana y dice: acabamos de pasar por Brasil.
A lo que todos exclaman: ¿Cómo lo sabes?
y a lo que el contsta: acabo de tocar la cabeza del cristo redentor de río de janeiro.
Después de un rato, el mexicano saca la mano por la ventana y exclama muy molesto: ¡acabamos de pasar por México! y es mas, justo por Tepito.
A lo que todos exclaman: Y... ¿Cómo lo sabes exactamente?
a lo que el contesta enfurecido: ¡Me robaron mi reloj de mano!.

entra una mujer a la zapateria y dice:
- Perdonen, tiene unos zapatos del 38?
a lo que le responde el vendedor:
- Lo siento, pero no tenemos nada de antes de la II guerra mundial.

¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1- Trabajó en el negocio de su padre
2- Vivió en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1- Nunca se casó
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su último deseo fue un trago

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO
1- Su primer nombre era Jesús
2- Siempre tenía problemas con la ley
3- Su madre no sabía quién era su padre

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO
1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construcción

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO AFROAMERICANO !!
1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenía domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA HIPPY CALIFORNIANO
1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Inventó una nueva religión

¡¡¡PERO EXISTEN 9 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ERA MEXICANO!!!
1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
3- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
4- No pagaba impuestos
5- Era buena onda con las prostitutas
6- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
7- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
8- Siempre tenía una explicación para todo
9- Nunca tenía un peso en el bolsillo

¿MÁS PRUEBAS?:
10- Fue secuestrado por la policía
11- Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable, sin realmente serlo
12- Fue totalmente incomunicado
13- Un miembro de su banda lo delató con un soborno y… otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo 3 veces
Así ya no quedan mas dudas de que:
¡¡¡ JESÚS, JESÚS…. SÍ ERA MEXICANO SEÑORES !!!

Legionarius Argentum escribió:¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1- Trabajó en el negocio de su padre
2- Vivió en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1- Nunca se casó
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su último deseo fue un trago

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO
1- Su primer nombre era Jesús
2- Siempre tenía problemas con la ley
3- Su madre no sabía quién era su padre

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO
1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construcción

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO AFROAMERICANO !!
1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenía domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA HIPPY CALIFORNIANO
1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Inventó una nueva religión

¡¡¡PERO EXISTEN 9 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ERA MEXICANO!!!
1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
3- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
4- No pagaba impuestos
5- Era buena onda con las prostitutas
6- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
7- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
8- Siempre tenía una explicación para todo
9- Nunca tenía un peso en el bolsillo

¿MÁS PRUEBAS?:
10- Fue secuestrado por la policía
11- Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable, sin realmente serlo
12- Fue totalmente incomunicado
13- Un miembro de su banda lo delató con un soborno y… otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo 3 veces
Así ya no quedan mas dudas de que:
¡¡¡ JESÚS, JESÚS…. SÍ ERA MEXICANO SEÑORES !!!

no hay facepalm con el que pueda escribir como me siento jajajajaj, ke malo por dios xD

Jajajaja ríete un poco es para quitar el estrés...

Por cierto, cierta ocasión una mujer le dijo a un hombre: Mi amor después de que nos casemos, yo compartiré tus tristezas, dolores, penurias y quebrantos.
A lo que el tipo muy desconcertado responde: ¿De que hablas mujer? Si yo no tengo tristezas, dolores, penurias y quebrantos.
A lo que ella muy arrecha responde: Por eso te dije, que después de que nos casemos.

Legionarius Argentum escribió:Jajajaja ríete un poco es para quitar el estrés...

Por cierto, cierta ocasión una mujer le dijo a un hombre: Mi amor después de que nos casemos, yo compartiré tus tristezas, dolores, penurias y quebrantos.
A lo que el tipo muy desconcertado responde: ¿De que hablas mujer? Si yo no tengo tristezas, dolores, penurias y quebrantos.
A lo que ella muy arrecha responde: Por eso te dije, que después de que nos casemos.

jajajajajaj, este esta mejor.

Esto es un hombre, que esta tomando algo en el bar, y de repente entra un tio corriendo y le dice: Pepe, que tu mujer te esta poniendo los cuernos con otro!
A lo que el tio se levanta, se sale corriendo del bar, con las prisas se cae, se choca contra la farola, lo atropella un coche, se mete un par de ostias mas, y cuando llega a la puerta de su casa dice: Ostia, si ni me llamo pepe ni estoy casado

Estaban un británico, un francés y un alemán discutiendo y decidieron hacer un concurso mortal. El que nadara un alberca llena de animales peligrosos se quedaría con el dinero de los 3.

Entonces el evento fue tan llamativo que la prensa internacional lo televisó. La alberca estaba dividida en 3 partes, la primera llena de piraña, la segunda de cocodrilos y la tercera de tiburones.

Se lanza el británico y en la primera zona de pirañas y ahi encontró su muerte.
Se lanza el francés pasa las pirañas pero con los cocodrilos encuentra su muerte.
Se lanza el alemán y pasa las pirañas, pasa los cocodrilos pero con los tiburones encuetra su muerte.
La prensa estaba desalentada, cuando de la nada se lanza un espectador mexicano... el cual pasa las pirañas, pasa los cocodrilos y para los tiburones y sale de la alberca.

El tipo esta hecho un poseso, nervioso y cansado. En eso llega la prensa y le pregunta: "señor usted es un atleta, quiere decir algo?"
A lo que el tipo muy molesto dice: "si, que chinque su madre el que me empujó!!"

Jjajaajajajajaj muy popular el tipo "inglés, alemán y francés" con la variante de cualquier pais de habla hispana por lo que veo, porque aquí es el chiste rey..

Bueno bueno, vas aumentando el listón, pronto innovaré yo también. Pero no os riais irónicamente cabrones
XDDDDD

Esto es un punky, que entra en un autobus, y ve una monja. El Punky piensa: a esta, me la follo. Va hacia la monja, y le dice: monja, follamos?
Monja: No, estoy casada con dios.
Punky: Pues chupamela.
Monja: no hijo.
El chofer del Bus, lo oye todo, se acerca al Punky, y le dice: esta monja, he visto que va todos los viernes a rezar, puedes aprovechar, vestirte de Santo, y te la follas.
El punky, cree que es una buena idea, y dicho y hecho. Se desfraza de Santo, y se dirige al cementerio. Una vez ahi, ve a la Monja y le dice:
Punky: Soy san Nicolas, si quieres ganarte un puesto al lado de dios, tendras que mantener relaciones sexuales conmigo.
Monja: Vale, pero por detras, que por delante, quiero seguir siendo virgen.
Se ponen a follar, le peta todo el OGT, y cuando termina, le dice el punky:
Punky: JAJAJAJA, SOY EL PUNKY DEL BUS DEL OTRO DIA JAJAJ.
Monja: JAJAJAJA, Y YO SOY EL CHOFER DEL BUS!

JAJJAJAJAJAJAJAJA

Está bién el chiste de la monja... Debo entender que OGT es culo, no?
Aunque viendo los chistes del tema... Nadie se sabe un chiste que no sea sexual?

Hey! los mios no son sexuales

Mi querida Anita, los hombres idolatran los chistes verdes, yo como para eso soy nefasto... T_T

Bueno, sin contarte a tí, Argentum
¿A que te refieres con nefasto, a que no te sabes buenos chistes, o a que no sabes contarlos?

jaja, a las dos, seguro xD

A que para 4 que me se, siempre todos son de la misma materia...SEXO FUERTE Y VERDE
jajajajaja


P.D: si mi idolatrado Argentum...tus chistes rozan el puritanismo añorado por Lutero, y casi rivalizan con Jesús....

Entonces, mejor no los cuentes ¬¬

Tranquila, soy una persona que tiene verguenza, no quiere perderla

Ja... es que ustedes los españoles son unos "léperos", tienen la boca sucia... aprendan chistes blancos, son los mejores jajaa.

Que tienes en contra de los chisted de Lepe? Son buenos, y no insultan a nadie (nadie que no sea de Lepe)

Jajajaja bueno... no se allá, pero aqui un "Lépero" es una persona soez, una persona que solo tienen la boca obscenidades y vulgaridades. Perdonen, pero yo soy un hombre culto y casado que no me rebajo a las leperadas de Faras y Billy Bonka (los mas léperos del foro) ajajajaja.

Aquí "Leperos" son los habitantes del pueblo "Lepe", en Huelva... Un pueblo sobre el que se hacen multitud de chistes, llamándoles ignorantes y brutos
A lo mejor el significado de allí de "Lepero" viene de ese pueblo

Seras...Argentum...sabes que yo insulto y tengo insultos y soeces, pero que también me sé expresar a la perfección y con gusto...asi que no vengas a "chingar" jajajajaj

Bueno, quiza... hay que recordar que ustedes los españoles colonizaron México... tenemos ciudades incluso llamadas como las suyas: Mérida de Yucatán, Guadalajara, Valladolid, Cordoba, etc, etc y mas etc.